| 中一's profile江南是一片海PhotosBlogLists |  Tools  Help |
江南是一片海July 07 被迫回答的问题1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友么?
答：读大学的时候我的口头禅是男女之间没有纯洁的友谊，基本上分手都是痛苦的事情，无论是主动还是被动，相见亦如不见，所以基本上那段时期分手以后就没有了联系，现在回头看看，以前的女朋友基本上都变成了朋友，大概是她们都比较放得下，比我更加能够释怀的缘故把，其实真的分手了，也就是普通，也仅限于普通，还是这句话相见亦如不见，省得麻烦；
2.如果给你机会..下辈子做男人还是女人,或者不做人?
答：这个问题个人认为很无聊，下辈子，我连这辈子都还没有享受完呢，无论是男人、女人或者什么的，都有自己的乐趣，此问题不予回答；
3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
答：朋友嘛，解乏酒肉即可，不能指望你的朋友都对你理解支持把；
4.心情不好或者伤心的时候会怎么做?
答：看书、健身、找人抬杠、打游戏、发呆，好久没有心情不好了，因为现在天天好像也就是做这点事情；
5. 你如果天天做噩梦，完了等你醒了还能记得住梦到什么怎么办？
答：从3月开始，失眠，基本上每天只睡3个小时，没有机会做梦，现在不失眠了，每天睡10个小时，强烈补觉中，完全没有兴趣做梦，好像从小到大没有做什么噩梦过，如果天天做噩梦，醒了还记得，我选择跳楼，从一楼往外跳，随便跳，来回跳，不停的跳，晚上肯定不做噩梦，保证睡好，或者用头撞墙一样可以；
6. 如果觉得自己的另一半不再爱你,你会怎么做?
答:告诉她我很爱她，然后让她去死，吊在窗外让阳光曝晒，剥掉皮肤做人皮灯笼，坐电椅老虎凳，灌辣椒水，点天灯，满清十大酷刑都用一遍，应该可以挽回爱情吧；
7. 今年最赞的一部影片?
答：功夫熊猫，据说和我三年前的形象差不多，据说在看电影的时候我笑的像花一样，据说有人已经不叫我活宝叫我国宝了
8. 最近最快乐的事情是什么？
答：健身，一件能够让你坚持的事情，一定是你很感兴趣的事情，感兴趣的事情通常都是很快乐的事情；
9. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注?
答：有没有第三种选择？我老了，表白不适合我，暗恋基本上可以定义为本世纪最变态的事情，对生理心理都很不好，我选择勾引对方，让她勇敢的表白，然后挥挥衣袖不带走一片云彩，所以注定我孤独终老；
10. 说出点你名的人的三个优点(不可删除题)
答：傻、戆、蠢，这些是优点，至少这个人想的很少，可以过的很快乐；
11. 喜欢怎样类型的BF/GF?
答：目前为止我的女朋友都分属不同类型的人，还没有重复，也没有看到过相像的，我追求不一样的人生，这样可以比别人都活几辈子，如果我活到100岁，应该就是传说中的千年老妖了，如果要我选择，可能会选和我一样是个千年老妖的女人，不过应该没有女人会承认自己是千年老妖的，如果有，麻烦介绍，谢谢；
12. 最想珍惜的人/事是什么?
答：最珍惜我的人，不会要求我去珍惜一个不珍惜我的人把，太残忍了；
13. 你对男(女)朋友的年龄差距有要求吗?
答：有，在我还没有成为千年老妖之前，对于100岁以上的女人不予考虑；
14. 相信一见钟情吗?
答：相信，我一向很喜欢各种钟，一看见就喜欢；
15. 你认为男女之间有可能存在纯洁的友谊么?
答：这个问题前面回答过了，男女之前会交往，先不论动机，首先要有好感，只是因为这种好感没有表露出来所以变成了友谊，只是这种友谊无论如何应该不能属于纯洁把；
16. 你认为距离会给两个人在一起造成障碍吗?
答：不会，世间最遥远的距离是我在你面前，但是你却不知道我爱你，障碍在人心不在距离；
17. 如果世界只剩一天,最想做什么事?
答：健身，争取在24小时内练出8块腹肌，省得死了都不太平；
18. 你怎么处理曾经痛苦的回忆?
答：不停的揭自己的伤疤，习惯了就不痛苦了；
19. 如果给你一笔钱,让你选择一个地方和恋人过一辈子,你会去哪里?
答：她家，因为省钱，现在的男人苦啊，难得也要让我们做回爷吧；
20.这个是我的问题，有什么办法可以让我问你借1000万，而你却无法拒绝，即使做牛做马都要借给我？
点名：大元、小元、小小元、JASON、SIMON、王轶琳、WENDY、豆豆、KIKI、星星堆满天
规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成19个问题，传给其他10个人，列出其他10个需要回答问题的人的名字，还要给10个人留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B、这10个人要注明是从哪里接到的，并且再传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 June 26 纳字接龙 健身回家，深夜，母已睡，万籁俱寂，口干舌燥中，发现床头柜上有一盒，下压一纸条，曰：好友自余姚带回之杨梅，请笑纳，母字。心中一暖流，口角生津，然又觉不妥，细查之。
果，纸条下方有行蝇头小字，曰：夏日将至，家中冰箱陈旧，空间狭小，恐误君消暑解乏之大事，今观天下冰箱竞相减价，觅得三星双开门一台，此诚更新换代之时也，请采纳。顿时暴寒，家有一母，如有一虎哉，又及苛政猛于虎也。
忆沪有一俗语，曰之：赤纳。 April 08 最遥远的距离 看着身边的朋友分分合合来来去去，有的时候我真得觉得感情很无聊，以至于不会再对这种无聊的游戏有所期望。这个躺在你怀里的人可能要和你生活一辈子，为什么还是又这么多的隔阂，为什么还是有这么多的防范，我失眠，因为我想不明白。看着恋人甜蜜的依偎，在这层甜蜜后面到底有多少是真实的，看着恋人分手，在这份悲伤后面到底有多少是可以被牢记的。人可以活得很现实，人也可以活得没有想像，可是人为什么会活得如此苍白劳累世俗？我觉得感情很幼稚，至少我得感情很幼稚，或许我是完美主义者，或许我追求得东西不存在这个世界上，我只想有个单纯得感情，可以让我感到温暖安全得感情，没有面具，没有做作，没有虚伪，没有牵强，只是好难好难。
好累，第一次感到自己已是身心疲惫，不想说话，不想出去，不想见人，不想再为了生活去作那些毫无意义却又不得不作得事情。
世间最遥远得距离，是你活在这个世界上，心早已死去。
February 02 雪夜的记忆 雪夜，车后坐着对恋人，送他们回家，窗外的雪如同灰尘，密的让人心烦，已经算不清多久没有看到过阳光了，连原本喜欢的冬天也变得有些面目可憎。
急急忙忙的开到男孩家门口，他们下车，在车窗外告别，依依不舍的女孩回到了车里，隔着玻璃两个人相互做着告别的手势，一次又一次，一遍再一遍，女孩坐在我身边，开心的笑着，仿佛这是世间最有趣的游戏。我开始倒车，车灯前男孩静静的站着，看着车缓缓地将要离开他的视线，我开的很慢，地上有雪，天很黑，我知道这些都只是我给自己的借口，似乎我也不忍心让两人离开对方的视野。车压过雪，沉闷的发出沙沙声，男孩还是默默地站着，雪很大，密如尘，身边的女孩忽然也没有了声音，我想她也在看着男孩把。短短的车道终到尽头，拐弯出去的刹那，在后视镜里，我又看到了男孩默默地身影，不知是回去还是在等待，似乎他存在的目的就是注视着女孩，即使明知道女孩不在他身边。
回家的路上我开的很慢，车里收音机里放着东京爱情故事的歌曲，我听着歌，开的很慢，不是为了我，因为我身边的女孩，我想让她平安到家，我知道有个人在等她。
很久没有了这样的场景，或许在我身上就从来没有过，也许朋友们说的对，我太花，太容易喜欢一个人，反而不如木衲的男孩对爱情来得执着和专注，或许这就是女人所谓的安全感。我总是说一个人活着只要开心就可以了，不伤害别人随便怎么生活，似乎很有道理，似乎又少了点责任。我想这样的冬夜，第一个逃进房间的人一定是我，也许只有在一个舒适的环境里我才会想到爱情。
我喜欢欺负女孩，只是希望看到那种生气地表情；我喜欢欺负男孩，只是为了证明我比他聪明，其实从某种角度上来说，我远不如他。
没有什么好祝福他们的，就用这篇文章送给他们把，也许若干年以后的另一个雪夜，他们看到这篇文章，能够记起，曾经有个男孩在大雪里等着一个女孩。 December 05 冬季 又是一年的冬天，一样的冷，不一样的是轻松了很多，长达5年的赘肉终于远离自己而去，一直很讨厌这身赘肉，不光是难看，还有回忆，如今终于偿还了所有的欠债，茅十八说过又是一条好汉，不过碗大的疤，我还没有这么洒脱，不过了却心事总是让人欣快。
又在梦里看见你，捧着青花瓷杯，站在阳光下的窗台边，杯里升腾着花香、茶香、发香、还有阳光生命混合的香味，就是静静的站着，站在那从从的花束中，这哪里还是冬季，仿佛就是一个精灵，一个不属于这个时空的精灵，生命为此盛开绽放，阳光为此而充沛。默默地站在你的背后，不敢言语，仿佛任何声响都会破坏这种美，这种时空交错的美。轻轻的拿着围巾，小心的围在你的脖子上，你惊醒，你回头，半张不施粉黛的脸，嗔怪的看着我，怪我不该打扰这难得的平静，不知所措之际，却见你俏皮的一笑，纤纤玉指轻点在朱唇边，时间停滞在了这一笑之间，花不再香，阳光也仿佛不存在，眼中剩下的只有这半张脸，半张俏皮的欢悦的脸。
围巾还在手边，精灵还是在那不知的时空中，我依旧站在窗台边，拿着围巾，茶几上的茶杯散发着袅袅热气，阳光也依旧灿烂，只是下次见你又不知是什么时光。
又是一年冬季，又是一个可以大声笑放声哭得人生；在时光交错中，我可以看到和你的相遇，在岁月蹉跎中，我知道这是你我相遇的代价。
生活还有什么是不完美的呢？即使你在另一个时空中。
一点朱唇青花瓷，纤指端画半面妆，百花竞放无颜色，此生只作绕指柔。 September 26 青蛙的实验 原以为自己是个很洒脱的人，可以拿起可以抛下，却发现原来放不下了，轻轻的朋友二字，剥开了所有粉饰的太平，如同将青蛙解剖的实验，层层剥离，鲜血淋漓。
上次选择放弃的时候丢下了事业，整整两年，一切从头，却没有想到，感情上兜兜转转也回到了当初的样子，只是这次我再也不知道我要放下什么，有什么还可以让我放下的了。
原以为自己对人性看的很透彻，却看不透自己，朋友面前巧舌如簧，在她的面前却呆若木鸡，自己憋得难受，对方认为你是白痴一个，想了半天也没有想明白怎么会这样，或许太在意一件事情真的会迷失自己。
什么话也说不出来，或许真的应该放下，只是心头的那种刺痛，如此的深刻，如此的熟悉，一如曾经的那次，只是我知道在我的手边，她消失了。
July 24 深夜无语 去机场接了一个朋友，到家，累，身体累，心也累。最近的很多事情都不太顺畅，搞得心情也如同天气一样闷热难受。和一个朋友下午在网上讨论了很久人生观的问题，在她看来我也许是个愚不可及的人把，冲动而且顽固，为了一些所谓的原则情愿放弃幸福。在我看来如果幸福需要改变我的原则才能得到的话，那还叫幸福吗？或许她说的有道理，我的确是不知道什么是妥协，我认为是对的事情我就一定会坚持下去，也许当初希特勒也是这种性格。
朋友的女友也去了机场，见面的时候一脸的幸福，没敢多看，怕想到自己，一个时常庖析自己的人却得不到自己最想要的东西，不可谓不是一种讽刺。每次从机场走出来，总是会幻想有一张期待的脸在等我，于是无数次的失望，无数次的低头走向停车场。回到漆黑的家里，躺在空空的床上，没有一点开灯的欲望，默默地就这么睡去了。
朋友说我太要强，我承认，从来没有人看到我不开心的样子，每次到了这个时候我总是选择一个人呆着，在我看来快乐是可以分享的，但是伤感只能是自己玩味。或许我不是不要关心，相反，当你太需要一样东西的时候，你反而会去拒绝它，也许是害怕得到以后的失去。
想到5年前去北京的样子，那个时候是快乐的，趴在火车床板上给女友写信，来的时候写，去的时候也写，短短的三个月，居然也有了40几封，从火车站出来的时候，我看到了那张期待的脸。
又是深夜，依旧无语，婆婆妈妈的想了很多，依旧带着无奈，远方的她已经睡了吧。
什么叫做得到，什么才是失去，往往就在我们的一念之间。 July 23 寂寞的雨夜，狂乱的雨 雨夜，疯狂的在高架上奔走，窗户上一片模糊，什么都看不清了，如同人心。在健身房泡了一个下午，有人很诧异我的毅力，这是我连续第三天去健身房了，应该说我是一个很有惰性的人，至少我不愿意做的事情从来没有做过，也没有人能够逼我去做。其实健身对我来说只是一种发泄，心里有什么不痛快可以随着汗水一起发泄出体外。至于为什么会不痛快，大概是种思念把。从小到大，一直生活的很潇洒，吃穿不愁，衣食无忧，拿得起放得下，旁人看来我的生活至少是随性的，可以做很多自己想做的事情。然而我真正想得到的东西却从来没有得到过，不知道为什么，每次我伸手想要去得到的时候，这样东西总是会从我的手边溜走，剩下的只有痛恨，痛恨自己的无能。
慢慢的人变得麻木了，不想再去改变自己的生活，不想再有所得，只因为不愿意再有所失，和上帝的游戏始终在重复，重复到有些厌倦了，重复到内心布满了伤痕，既然是不可能得到的东西，又有什么奢求的价值呢。
每次下雨都会躺在床上睡不着，总是会想到一个朋友，一个曾经很好的朋友，曾经两个人在一张床上共想未来，一起胡诌三国，在我的记忆里我们的评论比易中天的精彩多了。因为一些事情，现在差不多形同陌路了，也许我有恨他的理由，但事实上我并没有恨他，只是大家走的路不同，没有办法接受彼此的做法罢了。
每次下雨都会站在阳台上，看着那盆吊兰在风雨里摇摆，总是会想起过去和现在经历的这些感情。并不是放不下，也不是有什么太多可以让我缅怀的事情，只是因为他们都触及到了我内心最柔软的那一点。可笑的是，两年过去了，也许兜兜转转，我还是在原地。
在同一个城市，却相隔千里，在同一片天空，却呼吸不同的空气，朋友如此，感情亦然。雨夜，一个我最不愿意渡过的夜晚，也许总有一天会放下所有，远走他乡，做回最熟悉的浪子；也许会麻木到不再为什么而动，只是倔强的活着。
手机里有一个我永远不会接的电话号码，因为这个号码的主人干扰了我的生活，也许我也充当着干扰别人生活的角色。世间总有平衡，我想当我明白这一切的时候，我会去我梦中的江南，那个有山有水，有情有爱的地方。 June 21 黄梅 连续的阴天，连续的闷热，一年中最难过得日子终于来了，刚过了端午节，就觉得四周的空气都是热的，嘈杂的发动机，臭臭的公交废气，烦人的电话，什么都不顺眼，敢情我是属蛇的，过不得端午节。
趴在家里的沙发上，冲了杯柚子茶，看着杯壁上渗出的滴滴水气，总算有了点凉意，卷了一颗仙居杨梅在嘴里，舍不得咬，杨梅恶大，乒乓球大小，一颗颗堆在果盆里，感觉像艺术品，杨梅的倒刺在舌头上轻轻滑过，硬硬的，很有质感，想象得出轻抿一口满嘴杨梅汁的样子，所以未饮先醉，一脸幸福。
音响里放着优客李林的歌，陈旧的，带着岁月的痕迹，斑驳的，有着时间的纹理，闭着眼，打着拍子，翘在沙发背上的脚来回忽悠着空气，在林志炫的最高音处，微微的合拢嘴，一股酸甜，一股清香，从口腔冲到了鼻腔，全身的毛孔张开，只在感受丝丝果肉在舌间来回游弋，整个世界眼看着就完美了。
家里的河东老狮悄悄地跑到我的耳边，一声怒吼，滚起来修水管！！！顿时如中雷霆，浑浑噩噩的冲到厨房修水管，全身的毛孔张开，垃圾桶的臭味，下水道的腥味，随着汗水，一五一十的展现在我面前，看着阳台上的鹦鹉在喧闹，我决定以后教会他一句话：这该死的夏天。
May 10 世界如此美妙 长假结束，小小的在东京SHOPPING了一下，带着一身的账单和满载的行李回到家。开门的一刹那突然觉得自己老了，很多家里的回忆随着房门的开启全都涌现在了面前。小时候不做功课挨揍，逃学挨揍，旷课挨揍，吹牛挨揍，考试不合格挨揍。。。。。。。。。。，怎么都是挨揍呢？灰色的童年阿，恶寒，顿时有种过家门而不入的冲动，原来我身上也有大禹的气质，不过我妈眼里估计我和河鲫鱼差不多吧。
收拾一下心情，感觉这次是有生以来最快进入工作状态的一次，天天到公司要处理一大堆的事情，平均上班八小时只抽两根烟，上一次厕所，我明白前列腺炎是怎么发病流行的了。抬头看表，指针已在三点多钟处，于是拿出心爱的茶壶，冲了杯琥珀色的红茶，暖暖的喝下，舒畅的吐出肺里的废气，这个世界圆满了。
明天后天要去东方绿洲开会，忙得一塌糊涂，以前一直自嘲自己是生产小组小组长，现在发现国家基层干部绝对应该加薪，至少要加双薪，什么狗皮道糟的事情都要处理，中国人的劳动力咂的就这么不值钱呢？
经历了种种磨难后发现，原来太阳下的东方明珠广场很好看啊，原来西柚配红茶可以这么完美，原来天天做面膜对皮肤真的有好处，原来自己的心里可以装下这么多东西，世界原来如此的美妙，虽然这是我们最后的借口，但不能否认这是个让自己开心很好的借口。
最近不开心的朋友，不开心的事情已经过去，开心的事情马上会来，未来永远比过去美好，给自己一个希望，给世界一次美好。 April 13 樱花的印记 走在湖边的小路，莺莺燕燕的都是樱花，映得云彩都有了一抹粉色。白衣女孩牵着狗，静静的站在最大的那棵樱花树下，风过，如雪的花瓣洒了下来，落在了地上、水上、头上、身上，狗顽皮的抖了抖身上的异物，稍稍打破了带着花香的宁静，女孩摸了摸爱犬不安分得脑袋，双眉微蹙，似乎责怪他的打扰。
蝴蝶掩在花瓣中，偷偷的在女孩的面前飞过，女孩放开了牵狗绳，全神的投入逐蝶的乐趣中。蝶飞花雨香凋零，裙舞白莲现红颜。远远的传来两声狗吠，女孩却没有听见。
忽然女孩被撞了一下，横着跌倒在地上，砸破了手，摔坏了膝盖，眼泪顷刻就下来了，一声尖锐的刹车声把女孩来回了现实，面前就是公路，还有两米女孩就要摔在公路上，而狗替代了女孩，远远的跑来，被飞驰而过的汽车撞飞了出去，血混合着脑浆流了一地，粉粉的，就像盛开的樱花。
车还是飞驰而过，肇事司机早已远去，女孩惶恐的看着这一幕，慌忙收拾了一下被弄脏的衣物，跌跌撞撞的离开了湖边的公路。狗抽搐了一下，再也无力闭上期待的双眼。
风又过，卷起一片樱花，湖边又恢复的平静，若干年以后还有谁记得那条湖边公路上顽皮的狗？ February 14 月葬花 窗台上的栀子花谢了，花瓣撒满了窗台，我拿了块纱布，小心的捻起每一片花瓣，放在手心，包好。楼下的花园里，选了块向阳的平地，做了个花冢，深深的将一包花瓣埋了下去。我相信世间是有精灵的，如同这盆栀子花，幽幽的陪着我，没有浓烈的香，没有艳丽的色，只是幽幽的陪着我。
坐在花冢旁，风依旧是那么的冷，于是添了两把土。想到了很多人，很多逝去的人，想到了他们在地下的灵魂，是否也像这些栀子花这么的平静呢？
又平静的度过了这个尴尬的日子，依旧是选择了逃避，逃避自己，也只有这一天才不会去想自己要面对什么，能面对什么。如同这些栀子花，选择这样一个日子离开，不知道是幸运呢还是不幸。
喜欢精灵的世界，没有阿谀奉承，没有狡诈欺骗，一切平淡如水，只是在你需要的时候才会出现一下。在这里一切都是真实的，原来是如何，看到的就是如何。没有英雄，也没有懦夫，这里只有本能，生存的本能。想起一句话：上善若水。水可以千变万化，或气或雾或雨或冰，但是他的本质还是水，也许精灵的世界里也只有本质吧，可爱的简单。
房间里的灯还是亮着，黑夜里分外的刺眼，感觉上和现在的自己如此的遥远，地上的影子斜斜的，月光依旧清澈冰冷，小小的花冢旁，一个人枯坐着，只有手里忽明忽暗的烟火，依稀还能感受到人世间的暖意，一片云从月前飘过，于是一切都模糊了。
花凋零，枯灯望，月下葬花郎；人世移，红颜改，徒自惹心伤；岁岁空留枕边席，年年旦见鬓发白，丝丝冬雨湿衣襟，壶壶浊酒人断肠。 February 10 小混蛋的故事 据可靠线报，我家有两个混蛋，一样的好吃懒做，一样的喜欢在沙发上打滚，一样的非陶永祥的花生不吃，一样的喜欢在镜头前面凹造型。
上个星期小混蛋吃太多了，捧着肚子直哼哼，我这个开心啊，自从这个兔崽子在我家出现我就没有一天安生的日子，还要担忧自己的宝贝茶叶被偷吃（注：林子大了什么鸟都有，今天母猪会上树，明天公鸡能下蛋，老鼠偷吃茶叶的倒还是第一次看到）。吃了两粒比芝麻大不了多少的止泻药居然好了，当天又偷吃了我半包小核桃，我这个气啊，不是号称现在假药盛行吗？怎么这个该死的止泻药就这么灵，我放的耗子药就没有什么效果呢？
小混蛋最喜欢做的事情就是吃饱了横在沙发上看电视，个子虽然小，占地面积一点都不小，可怜我堂堂七尺男儿只能蜷缩在沙发的一角，最气人的是如果不是他要看的节目，居然还要用尾巴在我面前忽悠两下，以示抗议，当然通常情况下我是不会搭理他的，不过当天晚上我的茶叶就会遭到洗劫，藏的再好也没有用，现在我已经放弃了对节目的控制权，不就是不看电视嘛，谁怕谁啊。
小混蛋最近喜欢上了拍照，至少要凹上三四个造型，不然就不吃东西，我也在奇怪，就他那两个小眼睛，眨巴眨巴的，谁要看啊。反正他是不管的，造型照凹，照片照拍。我这个汗颜啊，家门不幸，出了这么一个爱慕虚荣的不争气的东西。
小混蛋极其不讲究个人卫生，从来不洗手，不管是饭前还是便后，最恶心的就是吃完东西用他刚摸过屁股的脏手擦脸，怀疑如果他长痔疮是不是应该长在脸上才比较合理。还有从来不刷牙，不用护手霜，所以我现在坚决和他保持距离，坚决不和他在一张桌子上吃饭。
据说我家楼下的母猫看上了小混蛋，天天在我家阳台上鬼叫鬼叫的，不过小混蛋倒是不为所动，我想想也是，人家母猫的眼睛比他的脸还要大，怎么看都不般配阿，顺便说一句，小混蛋的审美观点倒是和我差不多，脸小的才是美女，类似母猫这样的大饼脸，一律阳台外面去。
小混蛋相当会见风使舵，拍起我妈的马屁来一溜一溜的，就是没有什么文化气息，我教他念古诗的时候就傻眼了，两个小眼睛很无辜的看着我，水汪汪的，一点可信度也没有，这招我8岁问我妈要零花钱的时候就用过了，毫无创新意识，纯粹的朽木，只能用来根雕。
小混蛋经常欺负那只可怜的老实的鹦鹉，拔鹦鹉尾巴上的毛，偷吃鹦鹉的玉米，现在鹦鹉看到小混蛋就两眼往上一翻，对着他头上就是一个毛栗子。还有就是小混蛋喜欢在我妈阳台上的花盆里解手，我也在奇怪，这个花盆有他三个人高，怎么上去的呢？难道是世界上唯一的一只像跳蚤一样的仓鼠？我妈看见老鼠屎是无所谓，说是化肥，我就在想，这个不是在公共场所随地大小便嘛，性质太恶劣了，哪天我要在他脑门子上写7个不字，让他长长记性，倒要看看他怎么顶着七个不字，再去勾引楼下的不要脸的母猫。
小混蛋的眼睛不大，但是相当的尖锐，这篇文章是绝对不能让他看到的，不然我本本的电源线肯定惨遭屠戮，所以只能网上流传，千万不能见于文字，以免落下口实，这个也是他不学无术就知道吃的下场，到现在还不会上网呢，这点大家切记切记。
February 09 忆旧杂谈 今晨收到邮件一封，内容是我一直推荐的一家汤包店，原来对网络上摘录的东西一向不感兴趣，不过这次倒真的是同意网上的观点，这家店的确可以称得上上海最好的汤包店了。除了门口停车不方便，店面很小以外，实在是可以满足一下大家的口舌之欲。
老一辈的吃客推崇的汤包有四点，皮薄、馅饱、汁烫、汤重，上述几点在这家汤包店可以说是全部体现了，同时还加入了一些自己的创新，至少我从来没有从我外公身上听到汤包还有虾仁馅的，关键是虾仁不好配，一个是新鲜的程途，虾仁不新鲜会失去弹性，口感差很多，另外为了有汤汁一定要放入肉皮若干，虾仁本身脂肪含量太少，蒸出来几乎是干燥的，所以现在很多虾仁馄饨也好，虾仁烧卖也好，为了出汁水，吊出虾仁本身的鲜味基本上都是放入一定比重的肉皮，同时虾仁对火候要求很高，过则老，不过则涩，对此这家汤包店的老板我是深表佩服的，在传统汤包的基础上更进了一步，属于创新的成功范例。
汤包店离文庙很近，步行五分钟左右，所谓的文庙就是祭祀圣人孔子的地方，属于绝对的四旧之一，居然保存了下来，实在是奇怪，听说古时候的科举就是在这个地方举行的，所以很早以前这里就是书籍交流的地方。文庙门口小贩众多，有杂耍的，卖小吃的，各种各样的小玩意基本上都有，后来最多的就是明星的海报拉、漫画书拉，放眼望去都是小女孩，莺莺燕燕的，原来的文化气息倒是少了不少。文庙里面有一个旧书交易市场，内容很杂，从明清时代的东西到流行杂志都有，绝对是考验眼光的地方，外公和我最喜欢去的就是这个市场还有东台路，基本上我们双休日都会去逛逛，不过现在好像都落寞了。最得意的就是我在文庙淘到了雍正年间永乐书行发行的铜字版四库全书一套，绝版了，只花了30元，老大的三箱，看的外公眼都直了，当然是打死也不借给我外公，现在想想这个不孝的罪名估计是逃不掉了。
外公过世以后就很少再去文庙了，一个是因为没有人和我抬杠，其实在买旧书的时候有人在你旁边讨论这个东西的价值，实在是一种享受；另外一个是因为5年前文庙变成了市文物建筑，原来的书市搬到了后面，从此就变成了方便面文学、垃圾作品的批发集散地，实在是了无兴趣。上个月回家的路上和老婆去逛了一圈，冷清了不少，原来的那些小吃店也变成了铁板烧、小丸子。倒是有一家店还是一如既往，在我看来又是最好吃的一个品种，猪油菜饭。猪油香、饭香、菜香，总算有点明白为什么小时候总是这么胖的了，菜饭店还有卖黄豆骨头汤和单双档的，实在是绝配，回头想想这样的好东西也不知道还能吃多久，加上又是日暮西沉的时候，很是有点朱先生《背影》里面的味道。
文庙很少去了，汤包是不能放下的，买好了一路飞奔，赶到家里，大朵耳颐。
姜丝一定要切细，还有切记要用新姜，老姜过于辛辣，而且与汤包本身的鲜味相冲。原来是用镇江的陈年香醋的，不是我们外面买的香醋，一定是陈年的，最好3年以上，不然香味不够，后来出来了康乐醋，酸味里面捎带点甜意，很是特别，所以就换成康乐醋了，不过少了香醋的香味，得失由人把。茶点可以选红茶，但是茶叶一定要好，关键不能有涩味，不选绿茶就是这个道理，祁门不错，可惜香味不够厚重，所以我选了古典玫瑰园的伯爵，虽然是英式茶，不过原本就是祁红作主料，配了点龙叶草之类的辅料，弥补了香味上的不足，当然如果女孩子的话花茶也是可以尝试的，不要选择茶味重的，汤包吃多了容易油腻，红茶去腥去油，花茶没有试过，不知道效果如何。至于雪茄嘛纯粹的个人喜好，外公是用烟草的，也是这个原则，不管是雪茄还是烟草，都尽量选择比较淡雅的，影响了茶和汤包的回味就是焚琴煮鹤的事情了。
另外嘛就是餐具了，好东西当然什么都不能马虎。汤包要用竹笼装好，如果是买回家的话，先把竹笼隔水蒸三分钟，一个是热的竹笼不会粘底，另外可以有竹子的清香，如果没有竹笼，用白底瓷盆铺上荷叶也是一样的。筷子一定要用象牙的或者银质的尖头筷，这样比较好夹，尤其是对于这类皮薄汁多的东东。调料用白瓷小碟，茶具嘛，我还是选择了玫瑰园的，其中有两套推荐一下，很中国的设计，和我家的红木八仙桌相得益彰。剩下来的就是最开心的时候了，可以享受了哦。
外公是老吃客了，和他比起来我真的是九牛一毛，有时间的话我倒是真的想把外公的食经好好整理一下，或许以后也能像那套四库全书一样，成为我和我孙子辈的一种牵绊吧。 January 16 深蓝色的江南 昨天我妈问我：你最喜欢什么。我说：我还没有的东西。
伴着这句话我沉沉的睡去，恍惚中我看到了我记忆中的江南，我的家乡，湛蓝的天空下是碧绿的稻田，潺潺的小溪带着生命的欢腾从眼前流过，远远望去，谷穗随风，如浪如涛，空气里是中甜甜的泥土气息，富足宁静，天的尽头是座小山，山脚那座无名的村落淹没在这片稻海中，我却知道，那里就是我的家，一个四面土墙，却温暖充实的地方。我坐在田里，听着虫琴蛙鸣，随手摘下一片稻叶，一点露珠滑入口中，稻香沁人心脾。
喜欢记忆中的江南，因为那里没有权利之争；喜欢记忆中的江南，因为那里没有名欲之扰。
也只有在梦中，我才能见到我的桃花源。
为什么江南会是深蓝色的，或许因为我的江南只存在梦中，深邃神秘，如水一泓，幻美无方却浪人无常。
为什么江南会是一片海，或许只有如海胸怀才能容下这点看似渺小的幻想。
总说自己是和浪子，在现实中流浪，在世俗中挣扎，何时我才能回到我的故乡？何时我才能见到我的江南。
忽然惊醒，看着枕边的水杯，倒映出窗外的宁月，仿佛我又看到了江南，那片深蓝色的地方。
January 08 地狱顶上的乌云 最爱听的一个神话，大天使背叛了上帝，从天堂堕落到了地狱，高贵的六翼天使，折断了四支光之翼，代表了纯洁、仁爱、威力、信仰，剩下的生存、尊严却已经变成了一对骨架，飘散的羽毛铺满了地狱的天空，堕落天使看着脚下地狱丑陋的生物，为了生存自相残杀，为了尊严悍不畏死，上帝在这里并不比一件铠甲更来的重要，天空中的羽毛变成了厚厚的乌云，从此天堂再也看不到地狱的情形，而天使也再也回不到他的家乡，相传天使堕落的理由是爱上了蛇妖，相传天堂的羔羊再也没有得到过爱情。
至今还是想不明白，如果上帝连爱情都不能容忍，那上帝为何还要存在？如果天堂早就没有了爱情，那天堂是否还真的是天堂？
每次听到这个神话，总是会想到一种动物，在雪原流浪的狼，世人怜羊，狼心独创。
尼采抱着被农夫鞭打的驴，痛哭流涕的说：我受苦受难的兄弟阿。也许他也是堕落的狼。
坐在飞机上睡着了，恍惚中听到了天堂的钟声，睁眼却看到窗外是一个纯洁的让人心畏的世界。强烈的阳光照在厚厚的云层上，反射出刺眼的白，四周寂静，只有发动机的轰鸣，天空是深深的蓝，深邃而不可捉摸。远端月亮的影子已经初露端倪，一切都在已我们从小就熟知的规律运行，亘古不变。飞机在下降，潜入云层，窗外顿时模糊起来，混沌得让人胸口发闷，颠簸中，露出了一点光，漆黑的大地上有了一点光，很快光点越来越多，开始有了形状，有了色彩，在这个瞬间我深深的被感动，这些卑微的光点带来的温暖，远比太阳强烈的多。长长的吐出一口气，到家了，这个瞬间我又想到了狼，狼回到家不知道在想什么呢？
回家了，不知道有没有人在想我，远在香港的朋友，不知道正在做什么，想着想着这些温暖又开始无比的灼热。
很喜欢在香港新买的围巾，喜欢把自己裹在大大的围巾里，如同天使用仅存的翅膀把自己包围起来，唇边露出一个狡猾的微笑，这个世界不需要上帝。
December 22 当未来与过去重叠 我遇到了来自未来的人，她有着我向往的生活，有着我的理想，有着我的追求，看到她我仿佛能看到未来的自己，一个温暖而轻松的怀抱。
我迷失在过去的世界里，那里有着我的记忆，有着我的伤痛，有着我的快乐，回忆过去我总是沉迷在对过往的依赖中，一个苍白却熟悉的幻境。
看着未来的人，我从内心里面笑，回想过去的生活，我还在滴血，究竟是谁安排我和她见面，是上帝还是自己；究竟是谁在折磨自己，是上帝还是自己？
走在深夜的路上，月光透过树丫，泛着银色的光，手在熟悉的墙壁上摩擦，有着骨肉分离的痛苦，也带着熟悉的残忍的快感。熟悉的墙壁，婆娑着指尖，感受着心中的那点残留的东西，我问墙，我是你还是你是我？墙冰冷，月无声。
走在白昼的街上，阳光闯过云间，闪着生命的律动，还是那面熟悉的墙，留着阳光的余温，犹如她走过，风中带着一丝发香。熟悉的墙壁，却突然陌生了起来，也许他也来自未来吧。我贴着墙，贪婪的嗅着阳光的味道，去轻抚那层剥离的墙面，去领会未来对我的倾诉。
感伤的是我永远得不到未来，甩不开过去。
幸运的是我知道了未来，宽恕了过去。
当未来和过去重叠，我躺在现在的臂弯里，感谢上帝，让我有了过去，让我看到了未来。
未来，有的时候只需要看一眼，未来，不用勉强变成现在。
是谁动了我的那根弦，有人能吗？有人会吗？不要回答，我笑了，这个就是未来。
你我静似月，素手错弄弦，落英染烛泪，执手笑论仙。
November 15 蝴蝶 朋友家的老人身体不适，80多了，行动不便，子女多要忙于工作，所以打算送去养老院，我正好车后有根拐杖，送了过去。朋友很是感动，说我是好人。不知道为什么，我总觉得不是味道，不是他们说的不诚恳，是我心里有鬼。所谓的有鬼其实是种愧疚，子欲养而亲不在，有些愧疚是永远没有办法去弥补的，何况我当时也实在称不上是一个孝子，至少我自己不认为是，诸多借口，无非也是工作忙，突然的一天，发现就这样都结束了，取而代之的并不是预料中的轻松，相反是一种失落。家里人不明白为什么我在父亲生后会流露出这么多感情，我想大概是赎罪把，就像现在，看到身体不便的人总是会想到父亲，当作是一种补偿把，或许这样自己的内心可以平静一点。
所以，我绝对称不上是个好人，这两个字对我来说只是一种讽刺，不管现在做什么，作了多少，还是有一种深入骨髓的痛。
蝴蝶有两张美丽的翅膀，上下舞动，左右逢源，蝴蝶之前呢？只是一条人人鄙视得毛虫，为什么毛虫有了美丽的翅膀却让人忘却了他的本身，忘却了他丑陋的本质，蝴蝶除去了翅膀，不还是一条毛虫吗？我们究竟是欣赏毛虫的翅膀，还是借此在讽刺毛虫本身呢？
好人，只是我的翅膀，只是没有多少蝴蝶愿意脱掉这个虚伪的外壳重新去做回丑陋的毛虫。只是我不明白，我究竟是为了这对过于沉重的翅膀存在于这个世界上的，还是为了掩饰自身的丑陋才长出了这对翅膀。不管怎么看，最不欣赏伪善外表的也许就是事物本身。
蝴蝶随风而行，我靠在池边的栏杆上，看着蝴蝶从这个花丛飞到那个花丛，阳光下，隔壁大眼睛的小女孩跑过来，来着我的衣袖问我：叔叔，这个世界为什么会有风啊？我看了看刚刚停下的蝴蝶，说：这个世界上并没有风，你觉得有风，只是因为你的心已经乱了。小女孩眨了眨大眼睛，说了声白痴，颠着两条大麻花，抓蝴蝶去了。我看着小女孩的背影，笑了，原来真只是一个白痴，撕掉了所有的伪装，也只是在尘世里打滚的白痴罢了。 November 08 秋味 秋天在一夜之间就跳到了我的面前，一年之中我最喜欢的季节，尤其在上海，这个四处是灰色的路面和建筑的城市，淋在慵懒的阳光下，耳边适时地响起陶吉吉的《太美丽》，脑海中浮现出来的却是阿信的《离歌》。人也忽然之间懈怠了，连续三天的十一点上班，让自己的生物钟完全的紊乱，或许就是因为这是个收获的季节，所以难得让自己也做次午睡的猫把。
秋天就是应该是躺在宽大的沙发中，眯缝着小眼，看着茶几上的烛台煮着红茶，心不在焉的瞄一两眼海岩的小说，听着恩雅的灵异音乐，轻轻的拿起一片柚子，满足自己的舌头，抽一口雪茄，于是酸甜苦辣都在味蕾上面集合了。很是喜欢楼下的银桂树，艳而不俗，如同冬日里的水仙，甜而不腻。躺得厌了，拿把剪刀，修一下阳台上的君子兰，给几条七彩神仙加点食，又或逗弄一下八哥和鹦鹉，间或陪那只肥的像猪一样的仓鼠作作运动，时间就在这群人、动物、植物的哈欠声中悄然度过了。
秋天就是应该喝着绍兴老饭店十五年陈的坛装女儿红，就着老姜，暖上一铜壶，配上霜打青菜，排骨萝卜，蟹粉豆腐，陈年老鸭，酒香混着菜香，未饮先醉，酒要白瓷酒碗盛，菜需金边菜碟装，桌必红木八仙台，筷定象牙白玉箸，方才应景合宜。初霜青菜最是香糯，红心萝卜最是滋补，乔家栅的蟹粉最是肥美，鄱阳湖的老鸭最是入味。饕餮乎？非也，一馋虫而已。
十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年，对月形单望相护，只羡鸳鸯不羡仙。
百年生死惑苍生，岁岁光阴梦断魂，举杯调笑月下影，却叹红尘莫醉人。 October 23 今夜又失眠 今夜无雨，有风。听着新下的歌，点起香薰，喝着黄瓜汁，时不时的抽口烟，终于确认自己又失眠了。刚和一个朋友通过电话，她也失眠，因为害怕一个人睡，我也失眠，因为害怕一个人生活。有人和我说，我们太骄傲，始终不愿放弃自己追求的那些不切实际的东西。我在想那是骄傲吗？或许只是一种懦弱，失去了这些所谓的梦想，我是否还值得存在。骄傲的我总是追求最好的东西，盲目认为自己很有品味；懦弱的我总是寻找最刺激的事物，反复刺激自己早就麻木的神经；骄傲的我总是选择落寞的生活，倔强的拒绝所有进入自己生活的可能；懦弱的我总是游离自我的认知，卑微的把自己逼入寂寞的边缘。
今夜无眠，有情。只是今夜总要变成明朝，这点单纯的寂寞又会被带走，反反复复的最后，失眠变成了对自己的一种恩赐，最后的一块只属于自己的净土，渐渐的喜欢上了寂寞，淡淡的苦涩如影随形。
今夜无酒，有烟。手指间缠绕的烟雾梦幻般的特立独行，很快的消失在现实的空气中。
今夜实在是不足道，今夜却是久违的空寂。 October 11 老婆住院后的忏悔 今晨，上海市瑞金南路徐家汇路路口发成交通惨案，老婆不幸被人捅了屁股，当时只听见一声巨响，我差点就变成了超级无敌太空老飞猪，回过头来，只见我老婆顿时变成了魔鬼身材，果然魔鬼，前凸后凹，曲线分明，硕大的一个坑悍然出现在我的面前。肇事者系武警支队消防分局的同志，披着羊皮的狼啊，分明是看见我老婆容貌端庄，惹人遐思，于是见色起意，上前轻薄，顿时义愤填膺，下车理论。在警察叔叔的调解下，收入3800大洋，住院费3500，然后还有这几天我的交通费，营养费，探望老婆的费用，算算也差不多了，穷人家的孩子啊，就是不值钱，哪天把比尔盖茨的儿子的侄子的朋友的爷爷的女儿的外甥撞了，估计也不止这个价钱。
痛心之余，只有先把老婆大人送去医院，希望能够早日康复。走出医院，心里突然有了一个罪恶的念头，老婆大人既然住院了，那么这两天我就是彻底的自由之身了，是不是应该搞两朵路边的野花采采，抚慰我受伤寂寞的心呢。于是我昧着良心，站在路边，两只不大的贼眼就盯着路上看，没有想到这个年头人民生活水平提高了，野花也快被采光了，不是已经有主了，就是对我不理不睬的，半个多小时才算遇到一个主动和我搭讪的。二话没说先上了，提枪上马，草草了事，味道果然不同凡响，当真家花不如野花香啊，总算让我也有了当了一回爷的感觉。
现在内心无比痛苦，老婆大人刚入院，我就红杏出墙，现代陈世美啊，当鄙视之，唾弃之。遂决定今生不再接近其他各种花类，安心等待老婆出院，所有出行，一律走路。
顺便提一句，现在的人真他奶奶的有钱，随身带着四五千块钱上街调戏别人老婆的，老子还真的没有看见过。
老婆，你快回来。 October 10 国庆长假的罪孽 国庆长假结束了，迎着明媚的阳光，踏着轻快的步伐，走进了久违的办公室。办公桌上堆积如山的文件和账单铺满了整张桌子、传真机，顿时如中雷霆、万念俱灰，只觉得一时天昏地暗、六月飞雪，怎的一个冤字了得。遥想长假之前，分明已将文件处理完毕，试问此为何物？忐忑之下，强自做到桌前，只见纸上灰尘无数，皆是国庆团队中各种成本变化。于是打开电脑，逐一核对，顿时如坠云里雾里，当场石化。
整天都在小学算术复习课中度过，不停验算各种位数的加减乘除，还好小时候数学基础好，乘法口诀，除法公式没有还给老师，才算勉强在一堆貌似废纸的账单中理出头绪。抬起头来，已是日色西沉，周身蛛网遍布，烟缸中满是烟蒂，得出一结论，算帐与美容是天敌。
头痛欲裂中，看着整理好的账单，还是颇有成就感，想来自己国庆忙碌，总算也看到了利润，聊以欣慰。正自我安慰中，突现一张巨额账单，粗粗一看，除去原有利润，还要亏个10来万，霎那间汗流浃背，头风顿愈。揣揣不安中，拿出纸笔，就地演算，结果却是大出所料，比原有计算结果还要多出六七万，苍天有眼阿，知我命苦，自小家贫，双十年华，被骗失身，孤苦一生，至今未娶，风餐露宿，聊以糊口，这个大红包实在是。。。。。。，口水打湿账单无数。拼命按下心头的狂喜，验算一遍，说不定又多出个百八十万来，今年可以高枕无忧了。结果是堪堪达到国庆前的预算价位，虽然有些失望，不过总算还是小有斩获，也可以告慰一下先父在天之灵。
想起黄容的一首很俗的歌：我不是财务，我不会算账，我只要好利润，自己进口袋。卿本佳人，奈何做贼阿。
我悄悄的来，我悄悄的走，挥挥衣袖，不带走一张账单。锁上门，呼吸晚风，心头一个念头久久不能散去：真他妈的饿。
September 29 最后残留的记忆 记忆中的自己是个很大方的人，偷偷拿了爸妈的钱，买了10多把火药枪，送给所有的朋友，一起打仗，结果当天回家果然打仗了，无一例外成为了战败国。战败了当然要签订不平等条约，于是一个多月不能出去玩，一个多月要好好做作业，一个多月不能看猫和老鼠还有变形金刚。
记忆中的自己是个很安静的人，每次看书到精彩的时候都会一个人傻笑，小孩子在一起打闹的时候总是呆呆的看着猫和老鼠，还是傻笑，以至于差点送去医院检查是不是小儿麻痹症。
记忆中的自己是个很叛逆的人，好像从读小学开始就从来没有做过作业，旷课逃学骗家长老师更是家常便饭，长大了讲读书无用论彻底的放养广大了，好听点就是中国的教育制度有问题，不好听点根本就是一根朽木。
记忆中的自己是个很迟钝的人，被一根带着钉子的木棍砸中了头，血流满面，自己还以为是流汗了，愣是把老师的白衬衫弄成了花衬衫。
记忆中的自己是个很伟大的人，虽然从来不做作业，上课除了欺负同桌的女同学好像也没有做过其他的事情，但是考试永远都是62分上下，以至于当时老师教育不及格学生的口头禅就是：看看李中一，不做作业照样及格。于是我的形象一下子就高大了起来。
记忆中的自己是个很不要脸的人，经常看着别人吃东西流口水，不吃到嘴绝不放过。
记忆中曾经有过很多朋友，只是这些朋友不知道现在在何方了。
记忆中曾经有过一些感情，只是这些感情已经没有了意义。
一个从来不愿意回想往事的人，突然回忆，却发现原来很清晰的东西早就模糊不堪了。
不相信感情，因为它会淡去；不相信爱情，因为它会背叛；不相信过去，因为它没有意义；不相信未来，因为它还不存在。
快乐只存在于现在。 September 18 简单与复杂很久很久没有更新过自己的空间了，是因为生活太简单，也是因为生活太复杂，简单到没有什么特别的事情可以写，每天都是上班下班，和朋友泡吧打牌，基本上的生活都是在自己的预料之中，很少会有传说中的惊奇出现。百无聊赖中生活似乎又变得非常的复杂，至少没有像看上去那么波澜不惊。大概和大部分人一样，我们其实在追求一种生活的效率，包括我们要求简单的生活，我们希望生活是平静的，不要求很特别的事物，我们希望生活可以模式化，这样我们可以不用去绞尽脑汁，取悦对方。我们希望恋爱是简单的，所有的事情都可以大家真心的坦白，不用互相猜忌，互相隐瞒。其实这些或许只是我的一厢情愿，用最小的付出得到最多的答案，问题是这样的生活可能吗？ 在简单和复杂的转换中，我们变得胆小无比，患得患失，得到了怕失去，没有得到的更怕失去，只能说曾经经历的这些事情，给我们留下了太多太多的烙印。我们从出生的坦白，到现在的沉重，从来没有这样对未来的茫然，茫然到一种麻木，已经不愿意再去想未来可能会怎么样的，给自己找了一个很好的借口：明天，我是否还在这个世界上存在。因为希望对于我们来说已经变成了一种奢望，一种负担，一种压力，为了这个希望我们要付出很多很多，牺牲的就不用说了，付出的这些本身就是身体上最软弱的部分，我们痛恨自己的软弱无力，痛恨自己的脆弱不堪，但是我们实在是不再想那块永远的痛再被触及，包括自己。我们选择了逃避，逃避希望，逃避梦想。我们觉得这样我们就能够坚强，能够不再受到伤害，能够不用面对我们自身的渺小。于是生活又开始变得简单了，只是在这个简单的背后，却是遍地伤痕。 有谁能够了解自己？有谁能够被自己了解？ 我穿着浅蓝色的衬衫，靠在围栏上，亭子外面是大片的水，不时有红鲤从眼前游过。对面的假山上已经有了秋天的气息，小径铺满了厚厚的黄色的地毯，一直通道假山的背后，我不知道山的背后还有什么，也不知道会不会走上这条小路，只是静静的坐在湖边，看着秋天的一点一点的渗透进自己的生命，或许冬天就这么来了吧。
August 08 责任与理想的冲突 从杭州回来，路上一直在想今天听到的一件事情，一个朋友为了追求自己的理想和幸福，放弃了目前已有的一切，包括房子和车子，甚至家庭。是一个值得不值得的问题，我是可以理解他的做法，但是不是我也有勇气放弃我身上的一切呢？曾经放弃过，往事不堪回首，那段时候很苦，尤其是要从以前的习惯模式中把自己剥离开来的时候，反过来想，也许就是因为当时的放弃才让我明白了如何去珍惜现有的事物，只是那时我还年轻，可以重新开始，我朋友呢？
他说他做好了吃苦的准备，如果单单是物质上的也就算了，关键还有社会责任心的谴责，无疑大部分人，尤其是女人肯定会认为这样的男人是不可靠的。从女人的角度上来说这么说并没有错，从一个旁观者的角度上来说，我除了尊重他的勇气和决心以外，真的还说不出他这么做错在什么地方，毕竟一个家庭是需要两个人维系的，与其在一起貌合神离，不如放手重新追求各自的幸福。
脑子里很乱，不过我相信一个能够放弃自己一切只是为了追求自己理想的人一定可以幸福，人的一生中总是要人性几次的，既然活着，就按照自己的意愿开开心心的活着，祝他能够早日走过这个坎吧。
不过越来越不能相信婚姻，虽然依旧相信爱情。一个生活在自己幻想世界中的无药可救的感情白痴。
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